Los cuatro tipos de cáncer cuya principal causa es la obesidad

Ser obeso ha superado al tabaquismo como la causa principal de algunos tipos comunes de cáncer. Según el Cancer Research UK, millones de personas están en riesgo debido al exceso de peso.

ancer Research UK (CRUK), una fundación de investigación y divulgación en Reino Unido, concluyó tras una reciente investigación que los cánceres del intestino, riñón, ovario e hígado son probablemente más el producto del sobrepeso que del tabaquismo.

La organización advierte que millones de personas están en riesgo debido al exceso de peso y que los números de obesos sobrepasan a los de fumadores en razón de dos a uno.

Para resaltar la gravedad de los riesgos asociados con la obesidad, CRUK inició una campaña con una valla publicitaria que ha sido criticada porque se asemeja a las advertencias en las cajetillas de cigarrillos que pretenden frenar el consumo de tabaco.

CRUK no es la única entidad especializada que llama la atención sobre la relación entre el cáncer y el sobrepeso. La Organización Mundial de la Salud (OMS) y el National Cancer Institute en Estados Unidos, entre otros, han hecho énfasis en esta relación.

Cancer Research UK dice que no está sugiriendo que la obesidad y el tabaquismo se pueden comparar directamente en términos del riesgo de cáncer. Ambos incrementan el riesgo.

Mientras que el sobrepeso y la obesidad causan unos 22.800 casos de cáncer al año en Reino Unido, comparados con 54.300 casos causados por fumar, la organización resalta cuatro tipos específicos de cáncer y sus causas:

• Intestinal– Unos 42.000 casos nuevos; el sobrepeso u obesidad causan 4.800; el fumar 2.900
• Renal– 12.900 en total; el sobrepeso u obesidad causan 2.900; el fumar 1.600
• Hepático– 5,900 in total; el sobrepeso u obesidad causan 1.300 casos; el fumar 1.200
• Ovárico– 7,500 in total; el sobrepeso u obesidad causan 490 casos al año; el fumar 25

Fumar continúa siendo la principal causa evitable del cáncer en su totalidad. La obesidad en la segunda, según CRUK.

Sin embargo, aunque el número de fumadores está disminuyendo, el de obesos va en aumento, algo que preocupa a los expertos en salud.

¿Cómo actúa la obesidad en términos del cáncer?

A pesar de que los vínculos entre la obesidad y el cáncer están bien establecidos, los mecanismos biológicos relacionados no están completamente entendidos.

Los Centros de Control de Enfermedades de EE.UU., explican que es difícil definir las causas de cáncer por obesidad porque la gente obesa puede presentar otros factores de comportamiento diferentes a su peso corporal.

El ser obeso o tener sobrepeso no significa que una persona definitivamente desarrollará cáncer, pero el riesgo sí se incrementa.

Y ese riesgo crece entre más peso gana la persona y más tiempo lo mantiene.

Las células grasas sobreproducen hormonas y factores de crecimiento que le informan a las células del cuerpo a dividirse con mayor frecuencia. Eso aumenta la posibilidad de que se produzcan más células cancerosas.

Los obesos frecuentemente tienen niveles crónicos de inflamación ligera que pueden, con el tiempo, dañar el ADN y generar cáncer.

Otros posibles mecanismos que pueden afectar el riesgo de cáncer incluyen cambios en las propiedades mecánicas de la estructura que rodea a las células mamarias y la alteración en la respuesta del sistema inmune.

De acuerdo a Cancer Research UK, hay 13 tipos de cáncer que están vinculados a la obesidad: de mama (en mujeres posmenopáusicas), intestinal,  pancreático, del esófago, hepático, renal, de la parte superior del estómago, de la vesícula biliar, uterino, ovárico, de tiroides, mieloma múltiple (cáncer de la sangre) y meningioma (cáncer del cerebro)

Los vínculos entre la obesidad y el cáncer están solamente presentes en adultos, aunque un peso saludable también es recomendable en los niños.

Los resultados de la investigación de Cancer Research UK coinciden con un debate actual sobre el papel de las autoridades para reducir el problema de obesidad.

Según la profesora Linda Bauld, experta de CRUK, el gobierno debería tomar más medidas para controlar la obesidad, como la restricción de publicidad de alimentos poco saludables y de bebidas azucaradas, tal cual lo recomendó la Asociación Médica Británica.

«Mientras estamos muy conscientes de los riesgos asociados con fumar, se han hecho menos esfuerzos para hacerle frente a la obesidad, que se ha convertido en una de las principales causas de cáncer», declaró Bauld.

La OMS, que también aboga por un impuesto a los alimentos y refrescos azucarados para disminuir su consumo, plantea una estrategia que abarque a varios sectores de la sociedad incluyendo familias, empresas alimenticias y agencias gubernamentales para combatir un problema que considera «epidémico» en muchas partes del mundo.

El botiquín del amor: claves para superar las crisis de una relación.

Un psicólogo estadounidense identificó comportamientos que funcionan como primeros auxilios para las crisis de una relación. Estos trucos rápidos y simples funcionan, requieren poco tiempo y casi ningún esfuerzo.

Conservar una relación no siempre es fácil. Mucho menos en pleno siglo XXI en el que el frenético ritmo de vida y las altas expectativas individuales y emocionales dejan en un segundo plano la importancia de afianzarla. Según el psicólogo Eli Finkel, el problema del matrimonio en la era moderna es que la mayoría de personas lo ven como una forma de autodescubrimiento, autoestima y crecimiento personal. Esto hace que las expectativas sean cada vez mayores en comparación con otras épocas, cuando el matrimonio giraba en torno a satisfacer necesidades más básicas.

Aunque la tendencia no es del todo negativa, Finkel señala que las circunstancias socioeconómicas de la modernidad y las decisiones individuales van en contravía de estas aspiraciones. El exceso de trabajo y la crianza de los hijos limitan la cantidad de tiempo y energía que cada uno espera recibir de su pareja. Como resultado, lo que creían que iba a ser un cuento de hadas termina convertido en una profunda desilusión.

Aunque el remedio ideal para superar esta crisis sería pasar más tiempo de calidad con la pareja, el científico tiene claro que para muchos esta no es una opción. Por eso propone una serie de trucos rápidos y simples para aumentar estas expectativas. Se trata de técnicas probadas científicamente en su laboratorio de Relaciones y Motivación (RAMLAB) que llevaron a que las personas se sintieran más conectadas a su pareja. Lo mejor del asunto es que requieren poco tiempo y casi ningún esfuerzo. Además, no es necesario que el compañero esté dispuesto a practicarlas.

“Son una opción rápida que puede tomar solo unos minutos al mes”, explica Finkel en The New York Times. Y agrega que aunque no van a dar como resultado un gran matrimonio, “ciertamente pueden mejorar las cosas”. Estos son los seis salvavidas del amor:

Tocarse sin miedo

El contacto físico es fundamental. Hay que tocar, besar, acariciar y sobre todo abrazar a la pareja a menudo. De acuerdo con Finkel, tomarse de las manos suma puntos incluso cuando no se hace con la intención más romántica. Un reciente estudio también demostró que tocarse mutuamente en forma cálida, cómoda y positiva hace sentir a las personas que sus parejas los aman. “Su yo racional sabía que el contacto de la mano no era un gesto espontáneo de afecto, pero de todos modos los hacía sentir mejor”, explicaron los investigadores.

Celebrar las victorias del otro

Muchas veces, en medio de la monotonía diaria, las personas olvidan darles importancia a las historias que viven sus parejas en entornos ajenos: un pequeño triunfo en el trabajo, el inicio de una dieta o el comienzo de un nuevo proyecto. Aunque muchos de los temas no resulten llamativos en un principio, Finkel asegura que mostrar más interés y disfrutar de las victorias del otro sirve para acercarse a la pareja. El ejercicio es simple: cuando la pareja cuenta algo que salió bien en su día, hay que emocionarse al respecto. Haga preguntas, ríase e incluso intente hacerlo revivir el momento. Un poco de entusiasmo en la voz y en las reacciones también ayuda.

No sacar malas conclusiones

Está demostrado científicamente que las parejas más infelices consideran una ofensa alguna acción equivocada o error del otro. Por ejemplo, cuando la pareja no devuelve una llamada, muchos suelen tomar las cosas de manera personal en vez de pensar que obedece a una razón externa, como un día de mucho trabajo. Ante esos pequeños inconvenientes, Finkel recomienda no darle muchas vueltas al asunto. Si algo va mal, hay que tomar unos segundos para considerar una explicación alternativa a que la pareja no le da la importancia que se merece.

Llevar una lista de agradecimientos

Finkel considera muy positivo llevar una lista semanal de las cosas que la pareja hizo para invertir en la relación. Una llamada inesperada, cocinar, preguntar por el trabajo o incluso mostrarse más cariñoso. También enumerar las que cada cual hace por el otro. Según los resultados del laboratorio del psicólogo, ambos se sienten bien con esa práctica, pues quien ofrece la acción se siente a gusto haciendo cosas por el otro, pero quien la recibe siente agradecimiento y más compromiso para hacer lo mismo.

Ser objetivo

En el laboratorio Eli Finkel hizo un experimento con 120 parejas durante dos años en el que les pidió que si discutían, pensaran en una solución al problema desde la perspectiva de un tercero neutral. Ese pequeño ejercicio produjo una gran diferencia, pues permitió centrar el problema en lo que realmente importa, ponerse en el lugar del otro y no caer en el error de reciclar peleas viejas. Con la técnica la satisfacción de la pareja se mantuvo estable.

Aceptar los cumplidos

Finkel asegura que uno de los factores más comunes en los matrimonios fallidos es el rechazo constante del compañero. El problema, argumenta, consiste en que muchas veces las personas con baja autoestima utilizan el rechazo como un mecanismo de defensa para no salir heridos. Como tienen dificultades para creer que realmente los aman, al momento de escuchar palabras bonitas simplemente las dejan pasar y no asumen que su pareja intenta acercarse. El experto y su grupo de investigadores aseguran que es necesario aprender a recibir con emoción los elogios y demostrar a la pareja que eso los emociona. Esta simple actitud los acercará más, permitirá identificar lo que aman el uno del otro y le aportará más seguridad a la relación.

Tomado de: https://www.semana.com/vida-moderna/articulo/el-botiquin-del-amor-claves-superar-las-crisis-de-una-relacion/559670

El puente del amor: ¿por qué el cerebro confunde estar excitado con estar enamorado?

Cualquiera que se haya enamorado reconoce las sensaciones: el corazón palpita fuertemente y a toda velocidad, la respiración se acelera, las palmas de nuestras manos se humedecen.

Si la presencia de alguien te genera esto, seguramente lo atribuyas a la enorme atracción que sientes por esa persona. Incluso es muy posible que lo llames amor.

Sin embargo, podrías estar muy equivocado o equivocada.

De hecho, quizás lo que realmente estés experimentando es miedo, ansiedad o estrés.

¿Cómo podría confundir emociones tan diferentes?, te preguntarás.

Pues resulta que, como descubrió el psicólogo social Stanley Schachter en la década de 1960, las emociones no son tan espontáneas ni tan claras como uno cree.

Según Schachter, son dos los factores que las determinan: primero hay una excitación psicológica y luego está la etiqueta que le damos a ese sentimiento.

Esto segundo lo definimos según el contexto en el que estemos. Y a veces, nuestro sistema de etiquetado falla, algo que Schachter llamó «atribución errónea de la excitación«.

Entonces, esas sensaciones que tú atribuyes a estar enamorado en realidad podrían tener otro origen muy diferente.

El puente del amor

En 1974 los psicólogos canadienses Donald Dutton y Arthur Aron, de la Universidad de Columbia Británica, ingeniaron un experimento que mostró cómo la atribución errónea de la excitación podía afectar nuestros sentimientos de atracción.

Entrevistaron a diversos hombres que visitaban un parque en Vancouver. La entrevistadora era una bella mujer.

La mitad de los entrevistados estaban cruzando un tambaleante puente colgante cuando la mujer les pidió que participaran en su investigación. La otra mitad atravesaba un sólido puente de poca altura.

A todos los hombres se les pidió que miraran una foto -por ejemplo la imagen de una mujer riéndose mientras se cubría el rosto- y que imaginaran la historia detrás de esa foto. La excusa era investigar los efectos de un bello escenario, como el del parque, sobre la creatividad.

Al finalizar, la mujer les daba su número de teléfono y les decía que la llamaran si tenían preguntas sobre el estudio.

Los investigadores hallaron que la mayoría de quienes llamaron a la mujer habían atravesado el puente colgante (más del doble de quienes habían caminado por el puente seguro).

Además, las historias que escribieron estos hombres tenían más contenido romántico y sexual.

Cuando el experimento se volvió a hacer usando a un entrevistador masculino en lugar de la bella mujer, casi nadie lo llamó.

¿La explicación de los expertos? Que muchos de los hombres que habían cruzado el puente colgante habían confundido las sensaciones que les provocó el miedo inconsciente de caer -el corazón latiendo más rápido, la respiración acelerada- con un sentimiento de atracción.

Titularon su estudio: «Alguna evidencia de mayor atracción sexual en condiciones de alta ansiedad».

Sin embargo, el trabajo pasó a conocerse de forma informal como «El puente del amor».

Distintas investigaciones a lo largo de los años han mostrado que el fenómeno de la atribución errónea de la excitación no solo afecta nuestros sentimientos de atracción y amor sino a toda una gama de emociones: el enojo, la euforia, el humor, el miedo, la incomodidad y el erotismo.

Existe una explicación biológica detrás de esta confusión.

Y es que si bien estar enamorado o sentir miedo o ansiedad son estados casi opuestos -uno nos puede hacer sentir muy bien y el otro muy mal- paradójicamente los cambios fisiológicos que provocan en nuestro cuerpo son muy similares.

Cuando nos sentimos amenazados o estresados se activa nuestro sistema nervioso simpático, la parte del sistema nervioso encargado de definir si debemos luchar o escapar

Para preparar al cuerpo para estos posibles escenarios el sistema simpático activa una serie de cambios, que provocan que nuestro ritmo cardíaco y respiración se aceleren.

Las hormonas que se liberan -adrenalina y noradrenalina- también afectan nuestro estómago, haciendo que sintamos «mariposas».

Curiosamente, es el mismo proceso que atravesamos cuando estamos enamorados, llevando a que se puedan confundir las distintas emociones si el contexto no es claro.

Del terror al amor

Este fenómeno podría explicar por qué las películas de terror son tan populares para ir en una cita.

La excitación compartida puede realzar los sentimientos de atracción.

Sin embargo, la atribución errónea de la excitación también explica por qué muchas veces lo que parecía «amor a primera vista» se diluye en poco tiempo y la persona que te deslumbraba tanto a las semanas ya no te mueve ni un pelo.

No obstante, los expertos en relaciones han descubierto que la teoría de los dos factores de Schachter también puede ayudar a fortalecer un vínculo, ya que muestra que la experiencia emocional es maleable.

Entonces, mientras que la excitación puede crear una sensación falsa de afecto entre dos personas que realmente no se aman, cuando sí hay amor pero la pareja se ve desgastada por la monotonía y otros factores, es posible revivir esa chispa compartiendo actividades que generan excitación.

n particular se ha hallado que las parejas que comparten experiencias nuevas y desafiantes tienden a sentir niveles de atracción mayores que quienes no se salen de la rutina.

Pero ojo: los psicólogos también advierten que las parejas que solo subsisten a base de experiencias fuertes, la inestabilidad o el peligro, seguramente sean víctimas de la atribución errónea de la excitación y no están realmente enamoradas.

Vinimos a la tierra con un propósito de amor para manifestar nuestros
talentos, con los cuales podemos satisfacer las necesidades de la humanidad
y en ese ejercicio ser felices y también producir felicidad.
Este propósito solo se puede ejecutar en un tiempo determinado, pero
continuará en las obras que podamos legar a la humanidad y en quienes más
queremos. El tiempo de ejecución de nuestro propósito es limitado porque
así también es el tiempo de nuestra vida: tiene un comienzo y tiene un fin.
Somos todos efímeros. Entonces lo que podemos hacer es aprovechar el
tiempo para ejercer, plenamente y en cada instante, los hábitos de la
felicidad: desear con moderación, hacer lo que amamos, ayudar, cuidar de sí
mismos, amar a nuestros cercanos y a la humanidad, vivir en el presente y ser
profundamente espirituales.
Todos nos iremos, nos separaremos de nuestras familias, padres, hermanos,
amigos y de todos aquellos a quienes conocimos para, luego, reencontrarnos
en la escuela del compartir amoroso de nuestros aprendizajes en la tierra,
esa escuela del amor eterno de seres de luz en que nos convertiremos.
Quienes quedan en la tierra cuando nosotros partimos, podrán comprender
al pasado compartido con perdón y gratitud, reconocer la importancia de
estar en el presente y mantener encendida la esperanza en el futuro.
Cuando partamos, entenderemos que Dios ha cumplido en nosotros su
propósito y por tanto nos ha invitado a un estado amoroso de luz para
reiniciar otro ciclo de amor y felicidad, mejorado en una nueva vida. Ese es el
ciclo que se reinicia con nuestro primer llanto de la tierra.